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15 razões para uma mulher dizer NÃO

Se você é do tipo que não entende por que acaba suas noites sozinho, talvez a resposta esteja aqui

Por Thales de Menezes

1. Dedo e pêlo no nariz

S
eu nariz é um perigo. Fica bem no meio da sua cara, apontado diretamente para a garota quando vocês estão falando de pertinho. Por isso, todo cuidado é pouco. Espelho e tesourinha vão ajudá-lo a evitar aqueles tufinhos que teimam em aparecer. Mas o grande risco existe. Você pode ficar nervoso diante da garota e começar a gaguejar, piscar, suar ou, refém de um ato reflexo, cavucar o nariz com o dedo. No trânsito, com o semáforo fechado, tudo bem, é quase uma instituição nacional. Mas ali, na frente da garota, tchau, mano! Você perde sua chance com ela e muitas outras, porque isso será a prioridade das próximas conversas dela com as amigas. Se você é viciado na exploração nasal, a dica: band-aid na ponta do dedo. Assim você não vai se trair.

"Uma coisa é o homem ficar distraído, descuidar um instante e enfiar o dedão. Mas, se fizer isso enquanto fala comigo, eu não olho mais na cara." (Carol, 22, modelo)

"Imperdoável! Simplesmente imperdoável!" (Adriana, 26, professora)

"Não tem nada a ver com romantismo. Isso não se pode fazer, nunca." (Rosana, 28, jornalista)

2. Unha suja, mau hálito, caspa e,
surpresa, chicletes


O
trio imbatível para demolir qualquer chance de sucesso. Todas as mulheres entrevistadas para esta reportagem colocaram o mau hálito como empecilho intransponível para aceitar um sujeito. Unha suja, então, parece ser o maior sinônimo que existe para desleixo. Caspa não é uma coisa assustadora para todas, mas muitas nem pensam duas vezes para rejeitar o pretendente. Para voltar a ter chances com elas, o kit básico: escova de dente, pasta, sabão, tesourinha e um xampu anticaspa de macho.

"Mau hálito não dá! De jeito nenhum!" (Paula, 27, jornalista)

"Não gosto quando o carinha aparece com aquele bafo de chiclete. Fico pensando que ele não escovou os dentes e comprou um chiclete na esquina." (Sônia, 23, webdesigner)

"Se a unha dele está imunda, como vou deixar que pegue em mim?" (Maria Helena, 32, advogada)

"Com caspa no ombro, aí quem não quer pegar sou eu!" (Maria Helena)

3. Músculos demais

A
ntes que o pessoal que puxa ferro reclame, é bom admitir: tem mulher que fica ligadona em feixes de músculos tão desenvolvidos que parecem estar quase rasgando a pele do fortão. Mas os dublês de Hulk precisam entender que as negativas que recebem de algumas garotas estão diretamente ligadas à centimetragem de seus bíceps. As mulheres listam uma série de más impressões provocadas pelos musculosos. Elas acham que alguém tão dedicado a horas de malhação insana deve ser vaidoso, durão, convencido ou, o pior de tudo, um cara que vai preferir uma sessão extra de extensores peitorais a passar o tempo com a namorada.

"Se eu vejo um corpão desses, não dou chance para o cara chegar perto. Mas os piores são os iniciantes, que você só vai perceber que estão nessa de musculação depois de algum papo." (Ruth, 25, arquiteta)

"Eu detesto homem-pavão. E todos esses Schwarzeneggers são assim." (Corine, 28, advogada)

"Minha amiga já namorou um que a arrastou para as academias. Nenhum homem vale isso." (Mariana, 24, webdesigner)

4. Esconder a careca
Ser careca é um fato da vida. Você pode assumir ou então partir para tratamentos sérios. O que não dá é para recorrer a soluções tão toscas que servem como atestados de careca. Pentear o cabelo de um lado para o outro ou para a frente da cabeça tentando cobrir a área devastada é deprimente, além de só ter chance de funcionar em lugares fechados, sem ventanias repentinas. Peruca, nem pensar, porque a garota pode ficar olhando para ela o tempo todo e nem prestar atenção em você. Se você estiver na fase pós-operatória de um desses implantes capilares, sossegue sua sede de sexo durante um tempo. Mostrar o cabelo recém-implantado, do tipo "carpete novo que não amaciou", não vai marcar ponto nenhum com a mulherada.

"Tudo, menos peruca. Eu fico imaginando que o troço vai sair na minha mão." (Flávia, 27, corretora de imóveis)

"Por que todos os carecas não são como o Bruce Willis?" (Ana, 27, lojista)

5. Barriga de cerveja

S
erá que ainda é preciso explicar alguma coisa? Até os anos 70, o homem relaxado ainda driblava a concorrência com charme, simpatia e outros atributos não-físicos. Mas aí vieram os anos 80, os yuppies, a febre do fitness e tudo ficou difícil. Com tanta barriga-tanquinho esculpida nos AB Shapers vendidos na TV, não há charme que compense sua fofura abdominal. A regra é clara: malhar de verdade. Vá para a academia, compre um aparelho revolucionário anunciado na TV, faça qualquer coisa, mas entre em ação. Ou não dê bola para as estatísticas e tente encontrar aquelas mulheres que se amarram num barrigão. Não desanime, elas chegam a 0,34% da população feminina.

"Eles não querem a menina da barriguinha perfeita? Nós também." (Susana, 33, livreira)

"Um barrigudo pode até me conquistar, mas pode apostar que ele vai ter um trabalho do cão para conseguir." (Vera Lúcia, 30, assessora de imprensa)

6. Nomes proibidos
Mina, gata, princesa, deusa, cachorra... A lista cresce facilmente. Para você ter uma idéia, tratar a namorada por "franga" é a nova moda entre os surfistas. Usar um desses adjetivos "carinhosos" para falar com uma garota que você mal conhece é o melhor atalho para o fracasso da sua noite. As mulheres relacionam esse tipo de tratamento com o homem cafajeste, aquele que sempre está dando em cima das fêmeas e por isso vive criando novas abordagens – aliás, nunca use "fêmea", pelo amor de Deus. Faça uma lista dessas palavras e crie uma barreira mental. Deixe os apelidos para depois. Você só tem a ganhar se usar o nome dela, sempre dá a impressão de que você a vê como alguém muito especial – mesmo que seja cascata.

"O homem que adora te chamar de princesa nunca tem cara de príncipe."
(Maria Eugênia, 27, psicóloga)

"Não sou gata de ninguém." (Samara, 21, estudante)

"Depois que eu descobrir que ele é o cara certo, ele pode me chamar de qualquer coisa, até de vagabunda. Mas ali, no primeiro encontro, tem que pegar leve." (Vilma, 28, gerente de banco)

7. Perfumes e loção pós-barba
Definitivamente, perfume é uma questão de gosto. No jogo da conquista, é pagar pra ver. Se ela gostar, ótimo; caso contrário, babau. E, mesmo se o aroma agradar a parceira, o exagero também pode levar a um babau irreparável. A não ser que você goste de viver perigosamente, use o bom senso para usar a dose certa. O perfume tem que ser uma arma a seu favor, não contra. Ainda no quesito aroma, cuide já da maior ameaça a seu sucesso com as mulheres: loção pós-barba. Praticamente nove entre dez mulheres não suportam o cheiro forte de algumas marcas. Se a mulher for um pouco mais baixa do que você, o nariz dela vai encostar direto no seu queixo, deixando a pobre coitada na linha de fogo. Por isso, escolha uma loção suave.

"Eu odeio aquele cheiro de loção . É de derrubar. Por que eles usam ?" (Kátia, 34, publicitária)

8. Jóias demais

C
onferir as dicas de moda das revistas sempre ajuda você a não errar na gravata, saber se deve usar meias ou não, conferir a largura das lapelas e coisas assim. Não há unanimidade sobre o que as mulheres não perdoam nessa área. Bem, na verdade, existe o crime hediondo, sim. Exagerar nos badulaques. Nesta época de piercing até na pálpebra, discrição vale bons pontos. Colar, brincos, relógio e pulseira são itens que podem render bem isoladamente. Tudo junto, nem pensar. Mas vamos dizer que você tenha sangue cigano ou qualquer coisa assim. Como descobrir que sua produção de acessórios está superdosada? Preste atenção quando estiver com ela num local muito iluminado. Se a garota começar a piscar muito ao olhar para você, está na hora de deixar um pouco da ourivesaria em casa.

"Além de um tipo desses ser brega, não quero andar com um ímã de assaltante." (Patrícia, 25, dentista)

"Posso até mudar o guarda-roupa dele depois, mas quem anda cheio de jóias nunca vai ficar low-profile." (Dora, 29, professora)  

9. Olhar para outras mulheres
Soldado, sua missão é uma só. Você precisa ter foco, entende? Não desviar a atenção de sua meta o tempo inteiro. Resumindo: esqueça qualquer outra mulher em seu campo de visão. Não conte com sua capacidade de disfarçar. Elas não deixam passar nada, principalmente no primeiro encontro. Dar uma olhadela rápida numa garota que passa nunca será mais do que um polaróide prazeroso, mas pode pôr a perder toda a conversa que você já gastou com a outra. Concentrar-se no seu encontro é proteger a lábia investida na conquista. Uma questão de mais-valia, portanto.

"Quando a gente tem marido ou namorado, é preciso muita paciência para não brigar quando ele olha para outra. Agora, no primeiro encontro, eu não admito de jeito nenhum." (Lúcia, 29, florista)

"Se no começo, quando eu ainda sou novidade pra ele, o safado já olha pra outra, imagine depois." (Ana Flávia, 30, advogada)

10. Conhecer modelos pelo nome
Dar uma opinião sobre a Gisele Bündchen até que passa. Afinal, quem não conhece a moça, certo? Mas falar de outras modelos, identificando pelo nome a Ana Hickman, a Jaíssa ou outras beldades, é tiro certeiro para matar sua aproximação. Nem pense que a garota vai gostar se você demonstrar intimidade com o mundo da moda, isso é o de menos. Quer entender o efeito negativo? Leia dois depoimentos.

"Eu jamais tiraria a roupa na frente de um cara que conhece todas as top models. Ele deve ter coleções de fotos. Meu Deus, como vou concorrer com elas? Eu iria morrer de vergonha." (June, 27, jornalista)

"Ele disse que eu parecia a Fernanda sei-lá-o-quê. Quem? Uma top model, que desfilou agora em Nova York, ele falou. Ah, pra dizer uma coisa dessas deve ser bicha ou tarado por modelo. Eu tô fora dos dois tipos, dá licença." (Nely, 28, médica)

11. Falar da ex

N
unca fale de ex-mulheres ou ex-namoradas. Esta é uma regra básica que todo homem um dia aprende, muitas vezes com o custo de perder uma noite que parecia muito promissora. Assim como você, a mulher pode estar naquele bar em busca de uma bela noitada, mas sempre carrega um fio de expectativa de que ali pode estar o amor da sua vida. E nenhuma delas quer alguém que ainda arraste um bonde pela ex. Sem falar no medo da comparação, que vira paranóia rapidinho. Atenção: se falar da ex-namorada é grave, sem piedade mesmo é exibir uma tatuagem com o nome dela. Tudo bem que você achava que seria para sempre, era ela e ponto final, mas uma tatuagem é um carma implacável. Imagine a cena: sua atual se chama Regina e você exibindo aquela Luiza tatuada no seu braço. Puxa, nenhuma garota suporta.

"Se estou com um homem, quero ser o centro das atenções, sem fantasmas por perto." (Maria Lydia, 26, artista gráfica)

"O pior é aquele que diz que você parece com a fulana. Será que ele acha que a gente vai encarar uma coisa dessas como elogio?" (Mariella, 24, decoradora)

12. Falar do carro

V
ocê já conheceu alguma Maria Gasolina na vida, mas, acredite, as mulheres não são todas assim. Ter um carro impressiona, mas você não deve transformar isso na base de sua campanha pela noite bem-sucedida. Marcas, potência de motor, acessórios e outros opcionais não fazem sentido para a grande maioria das mulheres. Ficar chacoalhando as chaves ou deixá-las em cima da mesa pode fazer a quase namorada classificá-lo como um esnobe de quatro rodas. Deixe seu bólido no estacionamento e fale de outras coisas. Afinal, você não quer uma garota que escolheu você só por causa do seu carro, não? Ou quer?

"Ele chegou a me dizer que adorava roda de liga leve. Não entendi nada." (Juliana, 29, fisioterapeuta)

"Saí uma vez com um cara que ficou acelerando o carro estacionado, só para que eu ouvisse o ronco do motor. Coisa de maluco." (Virginia, 28, professora)

13. Falar de futebol

A
menos que você goste de caçar companhia na arquibancada do Pacaembu, futebol é assunto proibido num primeiro encontro. É só parar para pensar. Já é difícil encontrar uma mulher que goste de futebol. Mesmo se tirar a sorte grande de encontrar uma que saiba o que é drible da vaca ou chute de trivela, é pouco provável que ela esteja interessada em falar sobre isso enquanto analisa se vale a pena ou não ir para a cama com você. A ordem é não puxar esse assunto. E, se ela falar alguma coisa, do tipo "Nossa, o Raí é um gato", cuidado! Pode ser uma armadilha para testá-lo.

"Pior do que o homem que fala de futebol é aquele que ainda por cima joga de vez em quando. Já namorei um que vivia contundido, mancava e gemia o tempo todo. Se ele jogava no sábado, a gente só voltava a transar na quarta-feira. Durou pouco." (Sandra, 25, vendedora)

"Comecei a contar para ele minha viagem a Estocolmo, estudei oito meses lá. Ali ele me cortou para perguntar se torço para algum time. Levantei da mesa e fui embora." (Myriam, 31, bióloga)

14. Levar para jantar em uma churrascaria

T
udo bem que encher a pança é uma das melhores coisas do mundo. Mas isso não significa que você pode unir prazeres sem problemas. Nunca, mas nunca mesmo, leve a garota que está na sua mira para um jantar naquela churrascaria dez que você freqüenta. Primeiro: elas não gostam tanto assim daquele ambiente engordurado e bem barulhento. Segundo: assistir a você trucidar um naco de carne com os dentes (e de boca aberta, né?) não deve incentivar nenhum pouco a vontade dela de trocar uns beijos. Uma cantina italiana pode ter o mesmo efeito nocivo, além da grande chance de você derramar molho na sua roupa – ou na dela, o que é muito pior. Se você querimpressionar com um jantar, escolha algo leve e sofisticado, como salada ou nouvelle cuisine. Na dúvida, vá direto ao básico: um bar bacana. Só não devore quatro tigelinhas de tremoço na frente da moça.

"Primeiro eu pensei que ele queria me levar ao show do Chitãozinho e Xororó, o que já seria um horror. Depois é que entendi: ele me levou à churrascaria da dupla. O cara experimentou todas as carnes da casa e ainda palitou ou dentes na minha frente. Sem chance!" (Dulce, 34, médica)

"Eu não vou nem morta. Já fui com um cara que ficou mandando os garçons colocarem todas as carnes no meu prato. Eu me senti um peru sendo engordado na véspera do Natal. Dispensei o carnívoro." (Beatriz, 37 anos, publicitária)

15. Avançar o sinal

D
igamos que você passou pela averiguação dos 14 itens anteriores com louvor, sem nada que o desabone. Criou o clima perfeito, está com a garota quase nas mãos. Nesse momento, faça tudo, menos avançar antes que ela dê a bandeirada de largada. A pergunta "vamos a um motel?" pode soar perfeita à 1 da manhã, mas desastrosa 15 minutos antes. Outro perigo neste quesito: a teorização. Tentar verificar aviabilidade de certas práticas sexuais antes de chegar ao estágio da intimidade total pode implodir seu encontro. Perguntas como "topa um anal?" ou "já fez no banco da moto?" vão soar fora de contexto proferidas ainda na mesa do restaurante. E como descobrir o momento certo? Quando você estiver perto da investida definitiva, siga a fórmula: fale o mínimo que puder, acompanhe todos os sinais que ela emitir e aja com firmeza quando vislumbrar a chance. Sim, parece mesmo uma pescaria.

"Eu já estava 99% decidida a sair com ele de novo quando, do meio do nada, o cara começou a falar sobre sexo oral. Fugi dele." (Kathy, 26, historiadora)

"É quando os homens mais erram. É aí que eles mostram como a nossa freqüência é muito diferente." (Veridiana, 24, modelo)



 

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