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O homem-furadeira
Kika Meirelles

Você tem furadeira? Não pense bobagens. Estou falando de furadeira mesmo, aquela ferramenta que o ajuda a pendurar quadros na parede. Se você tem uma dessas – não importa marca, tamanho ou potência –, parabéns. Se não... é bom começar a se preocupar. Talvez você esteja precisando dar uma guaribada em sua personalidade.

Eu explico: estudos científicos conduzidos por mim e uma dupla de amigas indicam que existe uma categoria de homens que "fazem as coisas acontecer". São aqueles que trocam lâmpadas queimadas, sabem instalar uma fechadura, conseguem dar um jeito até em pia entupida. Eles são representantes de uma categoria que chamamos de homem-furadeira. E normalmente esse macho não restringe sua determinação apenas aos consertos dentro de casa. Ele tem iniciativa para tudo. Quando um homem-furadeira convida uma mulher para jantar, faz o serviço completo: escolhe um restaurante legal (de acordo com as preferências gastronômicas dela) e apanha a moça em casa. Outro exemplo? Ele sabe o que fazer durante e – o que é melhor – depois da transa. Se foi só sexo casual, ele vai deixar isso bem claro (eu nunca disse que o homem-furadeira não é canalha). Mas, se ele tiver interesse em que aquilo siga adiante, não vai ficar cozinhando a pobre da moça, fazendo joguinhos infantis e apresentando a coitada por aí como "amiga" depois de meses saindo com ela.

O oposto dele é o homem-chinelão. Ele pode parecer, digamos, confortável, à primeira vista. Mas a verdade é que ele será um convite à pasmaceira. Um legítimo chinelão não tem caixa de ferramentas (não vale se ganhou de alguém...) e só aprendeu a programar o videocassete para gravar jogos de futebol. Ele é daquele tipo tranqüilo, irritantemente tranqüilo. Não tem urgência, deixa tudo para amanhã – de um eletrodoméstico quebrado ao jantar com uma moça que um dia ele achou interessante. A coitada que cair na lábia dele vai ficar semanas em banho-maria. E nunca vai saber por que um dia ele sumiu, sem deixar vestígio. O chinelão é o tipo do cara que dá no pé na surdina, porque não tem coragem de terminar nada.

Por isso, meu caro, se você não tem uma furadeira, pare tudo agora. Entre na primeira loja de ferramentas que encontrar e compre uma sem nem olhar a etiqueta. Depois, deixe que ela faça parte da sua vida. Esse brinquedinho vai mudar muitos conceitos bobos que permeiam sua vida há anos. A mulherada, eu garanto, vai agradecer.

*Kika Meirelles sabe pendurar as coisas na parede, mas gosta de ter alguém para fazer isso por ela.



 

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