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  PIADAS DE PORTUGUES  
   
   


1-) O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca uma ficha e cai uma latinha. Coloca 2 fichas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa diz:

-Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.

-Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!

 

2-)Por que um português não pode ser sócio do outro?

Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta.

 

3-)Havia um brasileiro, um japonês e um português num lugar cercado por um abismo.

Aí o brasileiro tropeçou num treco: era uma lâmpada mágica.

Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:

-Cada um de vocês têm direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, saiu correndo e gritou:

-Águia!

E saiu voando, Foi o brasileiro e gritou:

-Gaivota!

E saiu voando. Foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:

-Merda!

 

4-)Estava um bêbado no ônibus:

-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...

-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...

-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...

Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:

-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

-Aí eu era trocador...

5-)Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta.

Para testar um cara perguntou:

-Aonde está meu pai?

A máquina responde:

-Numa piscina com duas mulheres.

Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto.

O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.

Então o cara pergunta:

-Onde está o marido da minha mãe?

A máquina responde:

-O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com duas mulheres.

6-)Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

7-)O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.

Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:

-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....

8-)ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!

 

9-)O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.

Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.

Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

-Bota outra ah... e capricha na ameixa!

10-)O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

-Onde é que o senhor pensa que vai:

-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.

11-)Um português andava de carro na Sumaré quando escutou pelo rádio:

-Atenção! Tem um carro andando na contramão na Avenida Sumaré!

O português fala em seguida:

-Não é só um! São vários!!!

12-)Um cara tava na feira, quando passou numa barraca e viu um passarinho cantando. Ele pergunta:

-Quanto custa esse?

-Mil reais.

O cara vê um outro passarinho quieto e pergunta:

-Quanto custa esse outro?

-Cinco mil reais.

-Que absurdo! Por que ele é mais caro que o outro?

-Porque ele é o compositor.

13-)Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:

-Bailarina, oh bailarina!

A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:

-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.

Depois de um tempo, a mulher já puta disse:

-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?

O bêbado:

-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?

14-)O aluno do pólo norte é aquele que vive com as notas Abaixo de Zero.

15-) Um casal estava no jardim:

-Querido, no que você está pensando?

-Eu No mesmo que você, amor!

-Indecente! Você não tem vergonha de pensar nessa bobagem?

16-)Biquíni- pedaço de pano cercado de mulher por todos os lados.

Adulto- é uma pessoa que deixou de crescer nos extremos e começa a se desenvolver pela barriga.

17-)Mão e filha conversando:

-Divirta-se na festa, minha filha. Mas porte-se bem, ouviu?

-Ora, mamãe, uma coisa ou outra....

18-)Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão... Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Ai, Manuel comentou: E' assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...

19-)O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula pratica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira'. Se isso não acontecer, o que e' pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para- quedas não se abrir, o que e' improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

20-)Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

21-)Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

22-)No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

23-)O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

24-)O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Não e' de admirar. Eu também quase cai' aqui!

25-)- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

26-)- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limão, Manuel? - Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

27-)Dois portugueses resolveram vir de Lisboa ate aqui a nado e no 1º terço do caminho: - Ta cansado Joaquim ? - Não Manuel! - Então vamos continuar! E continuaram ate chegar no meio do caminho! - Ta cansado Joaquim ? - Um pouquinho Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara: - E ai'! Ta cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Então vamos voltar!

28-)Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão: - Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta... - Então esta combinado, Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: - Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta... - Então esta beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

29-)TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calcados do Joaquim. - Como? Casa de Calcados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - E' sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de numero! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

30-)O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

31-)- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? - Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

32-)O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz: - Querida, então e com você...

33-)Chegou um arqueiro Americano, botou uma maca na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maca, então exclamou comemorando : - I'M HE-MAN ! Depois veio um japonês e acertou na flecha do Americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : - I'M SAMURAI ! Então veio um português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: - I'M SORRY !!!

34-)O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

35-)O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, esta para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como esta o jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Estás a veire? Chegamos a tempo!

36-)O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!

37-)- O, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atras do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras de um taxi? Terias economizado muito mais!

38-)O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

39-)Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Ai' o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não conta essa não, que aqui na festa tá cheio de português! - Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....

40-)Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

41-)Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone... - Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? - Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam! - Oh Maria! Você não estas a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!

42-)O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia... JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro cara!!! Corre lá! - O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... - Joaquim! Você matou o cara?!? - Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!

43-)PELO TELEFONE - Glauco Matoso - Esta lá ? - Estou. Esta lá ? - Estou. - Quem esta lá ? - Maria. - Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? - A criada, Dr. Manoel, as suas ordens. - Maria, ouve bem: estou ca no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava já sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ? Caso lá não esteja, tu voltas ca ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar ca na linha. Vai. - Pois não, Dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida. - Ora, Maria, basta que batas a porta, que pecas licença. A patroa sabe que se trata de cousa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei. - Pois não, Dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu ca lá já não entro, não. - Como ? Por que não ? - Agora não, Dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria esta acompanhada. - Como ?? Acompanhada de quem ? - E um cavalheiro que não conheço, Dr. Manoel. - Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro ? - Não se pode ver, Dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras. - Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ? - Sei, Dr. Manoel. - Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes ? Aguardo ca na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai! - Esta bem, Dr. Manoel. (tempo) Pronto, Dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. - Mataste ? Os dois ? - (ofegante) Matei, Dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalço. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o ultimo disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina... - Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, é engano!

44-). Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas... - Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ? Joaquinzinho, estupefato, responde... - Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso também ocorre, não? Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido... - Não, meu filho. Só existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha !!!!!!!!!!

45-)Um grupo de cientistas Portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: Ande aranha E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os Portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Ate que só sobrou uma perna dai eles falaram Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram: Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: "Depois de cortar a ultima perna de uma aracnídeo este fica surdo"

46-)Lá ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem ai nesse saco? - Comida para peixes. Responde o Português. - Então, pela LOGICA, deve ter um aquário! - Estas certo! exclama o português. - Se tem aquário deve ter peixes! - Estas certo! - Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! - Estas certo! - Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela! - Estas certo, opa!!!!! - Então Mato e' LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou: - Que livro estas a ler, Manuel? - E um livro de LOGICA! exclamou o português todo contente. - E o que e lógica? E o Manuel, todo professoral, disse: - Vou te dar um exemplo, TENS AQUARIO????? E o Joaquim respondeu - Não. - ENTAO ES VIADO!!!!

46-)O português vai ate seu chefe (português também): - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

47-)Um português telefona para o redator do Livro do Recordes (The Guinness Book of Recordes) e comunica: - Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas. - Mas isto não e tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português continua: - Mas eu o resolvi em apenas uma semana. - Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness. - Claro que e', meu amigo - diz o português já brabo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!

48-)A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: - Tem que ser um espelho de mão, senhorita? E a portuguesa: - Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.

49-)Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em duvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!

50-)O Manoelzinho chega para o pai e pediu: - Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português cocou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse: - Esta bem, mas não chegue muito perto...

51-)Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peco mil perdoes, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !

51-)O português estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma noticia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, e que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Ate descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... e', acho que vou fazer isso sim, o raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, que avisou: O Sr. está preso por assassinar a sogra! Mas, mas, mas... Nada de mas, já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? O lance e' que ele não morava no segundo andar...

52-)Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias" Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias". Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses: "Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!.

53-)O Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português : - De aço.

54-) Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal, então ligou para uma agencia de viagem: - Por favor, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? - Só um minutinho... - respondeu a secretaria. - Obrigado ora pois.

55-) Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atras de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904

56-)O portuga estava doente e foi ao medico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o medico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Mane quieto. O medico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Mane, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...

57-) O Manuel tava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito. Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.

58-) O Manuel chegou em casa de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Ai, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou: - Quer dizer que estás a dare uma de moderninha, hein?!! Só me falta agora saíre por ai a bebere e a fumare também!

59-)O navio lusitano chega ao porto de Nova Iorque e aquele marinheiro, já' muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o português: -Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente: -No, No Mister !! Two dollars !!

60-) O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou busca-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar. - Como e, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero. Ai não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora agá, Maria, eu me lembrava de você e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E você, Maria, como e que foi? - Bem, Manoel, você sabe... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ...

61-) Manuel ia pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre: - Manuel: Torre, eu quero pousar. - Torre: Manuel, de sua altura e sua posição. - Manuel: Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. - Torre: Diga a sua rota. - Manuel: AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!

62-) Ia Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir ate a cabina e pergunta ao piloto: Onde estamos agora? Responde o piloto: Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manual: Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!

63-) Noticia encontrada no "Diário Lisboeta": EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA - Ontem por volta das 7 da manha caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério N.S.a Sra. de Coimbra. Não se sabe ao certo o numero de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vitimas!!! Pagina 14.

64-) Dois portugas estão andando pelo centro de S.P, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel, vê o que é isto na minha cabeça! - E' merda! - Quero sabere o que esta do lado de FORA, seu burro!

65-)Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : - Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse : - Que nada Joaquim, isso não e merda não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: - E' sim !!! Claro que e merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : - Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : - E' claro que e' merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : - Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. E' merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!

Festa

Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha.

Joaquim responde:

- Eu irei, mas ficarei no máximo uns dois anos.

Café

Tinha um primo de Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família o aconselhou:

O Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?

 

Incêndio

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontraram apenas um morto.

E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.

Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire para baixo e aponte para a chama".

 

Vez

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente da minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

 

Tombo

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui.

 

Amigos

Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela o Manuel? -Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

 

Maluco

O pneu do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena ao lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

 

Vôo

O Manuel vai ao Rio de Janeiro.

Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e de Táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!

 

O jogo

O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!

 

Economia

O Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei um real.
- Mas tu és burros mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Teria economizado muito mais!

 

Mexer onde?

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

 

Pingüim

O Manuel chega em casa, numa tarde, e da de cara com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra com Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende: - O, Manuel! Aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.

 

Pisca-Pisca

O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...

 

Assalto

Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante, sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!

 

Atraso

O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

 

Chaveiro

O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o Senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois não senhor se puder aguardar um estante...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora pois!

 

Do outro lado

Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais? - Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens de meu dentista.
- Dentista?!
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!

 

Anestesia

A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

 

Vaga lembrança

Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. La, o computador tem uma vaga lembrança.

 

Cegueira

Você é cego de nascença?
- Não, senhoire. Só da vista mesmo.

 

Agradecimento

Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.
- Então mande uma carta de agradecimento.

 

Pega ou não pega?

O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha.
Estranha e pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
- É que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco!

 

Morte diferente

Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construíram seus campos de concentração. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas.
Estranha e pergunta a seu algoz:
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.

 

Chaves

Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com o auxilio da Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações:
- Mais a direita, Manuel...Um pouquinho mais para frente...Falta pouco...Isso!
Após retirar as chaves, finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta:
- Ainda bem, Manuel! Eu já não agüentava mais de caloire aqui dentro!

 

O melhor

O português já não agüentava mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de pára-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!

 

Na geladeira

O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue esta pegando fogo!
- Ora, não tem importância. A carne lá esta na geladeira.

 

A festa

O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
Mais tarde, o anfitrião vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
- Olhe, pá! Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze...

 

No cinema

O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! E que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!

 

É só avisar!

Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono faca o favor de vir apagar a luz.
-Pois não patrão! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.

 

Entradas

O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a pouquinho volta e pede mais uma. Não passam nem dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
- Pô, meu! Porque não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez me toma o bilhete e rasga!

 

Mais trabalho

O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
Pão simples: R$ 0,50.
Pão com manteiga: R$ 1,00. Pão sem manteiga: R$ 1,50.
Estanha e pergunta:
- O Manuel, porque o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?
- Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga e depois tiraire!

 

O peso

Ora, pa, Manuel! Até que em fim o quilo do arroz baixou!
- Aie, Maria? E quantos gramas pesa agora?

 

No trabalho

 

O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrão! Acorda! - O que foi? O que foi? - Esta na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...

 

Aula de fecundação

Os espermatozóides necessitam, ainda no saco, de aulas de fecundação, onde eles aprendem essa tarefa única, pois não terão nova chance. Nessas aulas, os espermatozódes ainda inexperientes, são preparados para que não haja nenhuma surpresa, que tudo já esteja preparado.

Numa dessas aulas, o professor chega e fala:

- A missão é a seguinte: vocês serão lançados junto com o esperma, e vão correr bastante. Correm, correm... até encontrarem o óvulo. O óvulo é uma coisa redonda, bem vermelha, não tem engano. Então, muito educadamente, vocês chegam e falam: "Oi, eu sou um espermatozóide, posso lhe fecundar?".

Entendido?

Nenhuma reação entre os alunos, sinal que todos tinham entendido direito a lição.

Até que, no ato de uma relação, eles são chamados. Todos a postos, chegou a hora. Eles são lançados com o esperma e, como nas aulas, correm, correm... até que o primeiro avista algo arredondado e bem vermelho, não tem dúvida, é o óvulo. Se apresenta cordialmente:

- Oi, eu sou um espermatozóide, posso lhe fecundar?

E tem como resposta:

- Oi eu sou a amígdala!

 

 



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